domingo, 30 de junio de 2013

Mi historia, tu historia y la de miles de mujeres...

 Desde siempre he soñado el momento de ser mami, y hasta día de hoy sigo soñando, incluso DESPIERTA!




Si es verdad que recuerdo cuando de pequeña, jugando con mis primitas y mi hermana, siempre me pedía ser yo la mamá, me encantaba cuidarlas, peinarlas y hacer que cocinaba un rico potaje en aquella cocinita de madera... aixs que bonitos recuerdos!! no se si esto tuviera algo que ver... pero mi deseo comenzó tempranamente... a los 18... y con el, miles de meses de ilusión que terminaban en llanto desconsolado... e incluso en depresión...
 Cuando empecé con mi pareja hacia 3 meses que había cumplido los 18 años, cabe decir que es mi primer amor y espero y deseo que sea el amor de mi vida siempre, cuando le conocí, el era más pequeño que yo nos llevamos 7 meses, y el aún tenia 17 añitos, ni por asomo el estaba por la labor de ser padre... yo, todavía tampoco tenía pensamientos de ser madre, pero 4 meses después quedé embarazada, tuvimos un pequeño desliz y pasó!! los 2 quisimos enfrentarnos a ello lo mejor que podíamos.... yo, debo reconocer, que bastante asustada e insegura, pero como se duele decir, a lo echo pecho!!!! Como dice el refrán, lo bueno dura poco... y 1 mes después embarazada de 4 semanas + 6 días, tuve mi primer aborto... fue duro muy duro, y las que me lean y lo hayan sufrido me entenderán. Yo ya había comenzado a mirar tantas cosas!!!! que si carritos, que si cunas, que si ropita, tenía tantas preguntas en mi cabeza, sera niño? niña? se parecerá a mi? a el? será parto natural? donde lo tendré? y de un plumazo... ZAS como si un montón de estrellas dejaran de brillar en un instante sin motivo aparente... Fue ahí en ese momento cuando comenzó mi deseo y profunda necesidad de ser MADRE.

A partir de ahí, creo  , estoy segura de que me miro un tuerto... o una tuerta, que se yo... pero todo empezó a llenarse de baches, y yo me sentía tan sola... tan vacía...  1 mes después del aborto sufrí un accidente de moto... estuve 1 mes más echa polvo, perdí muchísimo peso y entre pitos y flautas, entré en depresión complicándose aún más con un cuadro de ansiedad generalizada, trastorno del sueño y agorafobia, vamos que encima fui avariciosa y todito para mi!!! imaginaros... como ya no estaba fastidiada para mas inri, no me apetecía nada salir a la calle, no podía hacerlo sola, no tenia hambre, dormir era imposible y no podía meterme en ningún sitio donde hubiera mas de 5 personas... resumiendo un fastidio de par de narices!!!
Lo peor de todo es que estuve mucho tiempo sin poder cuidar de el... que bajo ningún concepto se negaba a nada y ahí estaba incondicionalmente dándome su amor, su apoyo, su cariño, y madurando a pasos agigantados... y creerme no es nada fácil pasar 24 horas con una persona que tiene este tipo de problemas psicológicos  veía cosas donde no las había,  sentía cosas que no tenia y creía tener todas las enfermedades del mundo... imaginaros el pobre como se sentiría, es un CAMPEÓN mi CAMPEÓN, hay un refrán que dice, no hay mal que por bien no venga y en cierto modo es muy cierto, "gracias" a mi hipocondría deje de fumar de la noche a la mañana y así llevo casi 2 años!!! gracias a dios estuve así relativamente poco tiempo, aun que cabe decir que a mi se me hizo eterno.

Cuando conseguí aprender a relajarme y no ser tan nerviosa, cuando me encontraba en un buen momento tanto físico como emocional, tuve el valor de volver a entrar en foros, de volver a interactuar con otras mamis y futuras mamis, y de volver a regar mi deseo, mi necesidad inmediata de ser mamá...  y sí, lo conseguí!!!!!!!!!! en el 2 mes de búsqueda allá por el mes de octubre, volví a quedarme embarazada, asustada e ilusionadísima rápidamente pedí cita con la llevadora de mi centro de salud. Empecé de nuevo con las preguntas, con la ilusión, con mis sintomas, mis nauseas, mi sueño continuo... pero... la cita con la llevadora jamás llegó...  mis preguntas volvieron a quedarse sin respuestas...y mis sintomas terminaron en un abundante sangrado, una sensación inminente de desmayo, y con una visita a urgencias... y así volvió a suceder, de repente y sin saber por que empece a encontrarme mal, muy mal, tenia la sensación de que iba a desmayarme en cualquier momento, y un terrible dolor de ovarios empezó aflorar... yo, ya me temía lo peor, fui al baño y ahí estaba una enorme mancha roja tintando mi ropa interior, oh no... esto no tiene buena pinta... llamamos a mis padres y me llevaron a urgencias, como aún no había tenido cita con la llevadora ni siquiera sabia de cuanto tiempo estaba, pero según mis cálculos no sobrepasaba las 4 semanas, me lleve el test de embarazo conmigo, no estaba muy marcado, pero claramente se veía el positivo. Recuerdo que llegue a urgencias agarrada del brazo de mi pareja, y de mi mami indispensable en esas ocasiones, estaba muy mareada, tenía muchísimas nauseas y había algo en mi cabeza que no hacía mas que repetirme, que aquello era otro aborto... por fin me llamaron, un chico muy seco al cual recuerdo con gafas de pasta, me llamo y me invito a sentarme, mi madre muy educada ella cerro la puerta y se coloco detrás de mi, siempre guardando mi espalda, le explico al doctor que me pasa, se lo cuento le enseño el test y dice que si, que evidentemente los síntomas y el sangrado abundante y los detalles me los ahorro, tenia toda la pinta de ser un aborto espontaneo, pero... que ya era tarde para realizar algún tipo de prueba... imaginaros mi cara de poker cuando aquel doctor me dijo que no iban hacerme ninguna prueba y que debía esperar a que otra doctora me visitara... me quede cabreada y muy triste a la vez. Llego mi turno nuevamente y me recibió una doctora bastante "joven" y yo ni corta ni perezosa le pregunte su especialidad, creyendo que era ginecóloga .. y para mi sorpresa... era una nutricionista y no se que rollo más... flipé... me exploro y me toqueteo el vientre, me dijo que lo que tenia era gastroenteritis y que mi sangrado era la regla, ni más ni menos, OLE TU GUAPA OLE TU!!! y así tan pancha se quedo... mi madre indignadísima le enseño el test a lo que ella contesto que jamás había visto uno y que esperábamos un momento que iba a comentarlo con algún doctor de afuera (refiriéndose al pasillo), salió y volvió a entrar, nos miro y nos dijo que era un negativo, que la mitad decían que era negativo, buf imaginaros mi impotencia mi rabia mi indignación, habían echo una apuesta con mi test? habían echo un pito pito o como iba eso? grite, lloré y me fui de allí con un protector de estomago e ibuprofeno para los dolores menstruales. No llores mi amor, eres fuerte y sabemos lo que a sucedido, aun que esta panda de incompetentes no hayan querido mirarte, y con esas palabras de apoyo por parte de mi madre conseguí conciliar el sueño, a su lado... Después de esto me prometí no mas ilusiones, no mas obsesiones con el tema de querer ser madre y aprendí que las cosas vienen cuando tocan y que por mas que me obsesione no llegarán antes, gracias a mi pareja que es un amor... no caí nuevamente en una depresión y conseguimos mirar hacia adelante con positivismo y objetividad, pues algún día lo conseguiremos decía el... y fíjate a pasado un año y medio y aquí seguimos en la búsqueda de nuestro bebé, de nuestro angelito!!!

A día de hoy estoy muy muy ilusionada, preparada para cualquier cosa y mentalizada de que en esta vida todo pasa por algo... Después de mis abortos me volví muy irregular, teniendo ciclos de 28, 32, 38, 42 y hasta 55 días... ahora llevo exactamente transcurridos 50 días de mi ciclo... lo mejor de todo es que NO SE SI ESTOY EMBARAZADA!!!! estoy en un sin vivir, el viernes fui al ginecólogo  (ginecóloga en mi caso) de la mutua, una mujer latina majisima y que me inspiro una confianza absoluta. Me hizo las típicas preguntas, antecedentes familiares abortos etc. y como ya me imaginaba y sospechaba me diagnostico OP ovarios poliquísticos, para quien no lo sepa le dedicaré una entrada al tema. Ahora entiendo por que me cuesta tanto quedar embarazada!!!! ella me lo explico todo tan bien!!! me estuvo comentando que suele ser genético  y claro mi hermana con 16 añitos ya padece SOP y mi mami antes de los embarazos tuvo SOP... en fin... tengo una buena herencia!!! me comento lo que iba hacerme, y acto seguido me hizo desnudarme enterita, le comente que tenia retraso, pero que claro, como ningún mes atinábamos no sabia si podría estar embarazada o no... me exploro las mamas me dijo que las tenia muy inflamadas, de echo me duelen muchísimo al tacto!!! me pregunto si tenia síntomas  le dije que salvo el dolor de mamas y un ligero dolor de ovarios... nada mas...me hizo una citologia y me dijo que tenia bastante moco y que podría ser signo de embarazo, procedió hacerme una ecografía vaginal, me enseño el monitor, y pude ver como evidentemente mi ovario derecho era poliquístico y estaba rodeado por un perfecto collar de perlas... así definió ella a los pequeños folículos enquistados... me dijo que ese mes había ovulado hacia poquito, eso ya era un gran paso, pues creía tener ciclos anovulatorios. Vi  mi ovario derecho por el cual había ovulado, vi también mi ovario izquierdo y finalmente mi útero!!! descarto totalmente cualquier otro problema, y me dijo que tenia el útero gordito e inflamado, y que ella no descartaba embarazo pero tampoco lo afirmaba, ya que no veía nada, me dijo que quizás podría estarlo o quizás bajaba la indeseable! por si a caso ella me hizo un volante para el laboratorio, con miles de análisis, bueno... supongo que de un botecito analizaran todas esas cosas que pide!!! que si niveles de progesterona que si  grupo sanguíneo etc, y a mi chico un espermograma!!! me comento que si el periodo no bajaba en una semana mas o menos realizara un test y si diera positivo la llamara!! pero si bajaba la indeseable me hiciera los análisis y volviera con los resultados y si todo estaba bien me mandaría ovusitol para darle un empujoncito a mis ovarios!! y así hasta hoy!!!! llevo desde el lunes con molestias en los ovarios, por las noches tengo nauseas no llego a vomitar pero tengo un run run en el estomago!!! ayer tuve un dolor de ovarios bastante fuerte pero... hoy a vuelto a ser calmado y a ratos, así que no se ahora mismo son las 0:18 de la noche no tengo sueño ya que he echado siesta y tengo una angustia!!!!! no quiero hacerme ilusiones tal vez sea todo premenstrual!!! en fin sea lo que sea solo deseo que termine bien!!! que dios me ayude a que todo salga bien y poder tener a mi pequeñ@ angelito con nosotros sano y feliz.

Apoyo enormemente de corazón y sabiendo lo mal que se pasa... a todas las futuras mamis que hayan pasado por eso... o estén pasándolo en este momento, miren al cielo y localizen una estrella, ahí esta su ángel dándoles fuerza. ÁNIMOS CAMPEONAS AL FINAL EL CIELO SERA NUESTRO!!!!! dulces sueños...

2 comentarios:

  1. Mucho ánimo!!!!!!! Verás como lo vas a conseguir. Eres muy vaiente.

    Un beso muy grande.

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    1. Misstacones, muchisimas gracias por comentar!!!! dios te oiga cielo!!! un besito y no dejes de leerme!

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